我是自私鬼

我常常有那种害怕一个人独处
害怕去陌生的环境
害怕失去一个人
害怕被人发现我喜欢谁
我也害怕被人利用
更害怕被人讨厌

外表上，我还是可以装做坚强
装作开朗
装作不以为然

很多人以为我很开朗
也有很多人以为我很独立
其实，真的只有我自己知道
三更半夜的我
会独自流泪到睡去

这些，我把它归类为
单亲家庭的通病
但其实
我更内心深处
懂得我根本没有遗憾过
为什么我没有母爱

我害怕是因为
我自信不足

我觉得我不足以被人喜欢
我不足以作领导者
我不足以一个人生活

以为自信不足
反而常常会让人家觉得我虚伪
然而
这种潜意识，让我伪装起自己
伪装起一个不是自己的自己

有一个我认识了10多年的老师
我很爱她，很尊敬她
她告诉我：为什么你常常觉得自己不够好
不够自信？
那时候我真的听起来，内心爆炸，炸开了
到我还是不懂
我害怕什么

自从我读了那本书“feel the fear...do it anyway"

它告诉了我
我太自私了

我的伪装，造就了我的不成熟
现在，当我把那层层伪装拨开
我才发现， 真实的我是多么的不受欢迎
多么的讨人厌

我常常一听到人家不喜欢我
我就会莫名的慌张
可是，现在想想
世界上同一种食物就是有批评有欣赏
我何必太在乎你
搞得自己神经兮兮的
到刚刚为止，我还是学不会看淡
我想，我还是需要继续努力=D

大家好像很不相信我在大学不受欢迎
这是的确的
可是我没后悔把自己的伪装剥开
因为，我想让内在的自己
得以成长

我怕被利用，因为我不懂得真正的付出
不求回报的付出，常常会获得更大的回报

真的，就像我常常太苛求一段友谊长久
绝对的忠诚，但是常常因为这样，猜疑来猜疑去
到最后都是分开的下场

然而，当年我读中六的时候
我并没有苛求要上大学，要考好成绩
我只想做好自己
结果我还是得到上大学的机会

我怕一个人独处，是因为我觉得自己绝对没办法一个人活下去
可是，老天爷似乎想让我面对现实
我一个人去ns,一个人上大学，一个人吃饭，一个人回家，，，
我一个人的机率，可以说比正常人来得多
到现在，我还是完全没办法克服
所以当我到一个陌生的环境，我就想鱼儿缺水
急急忙忙的找新朋友来填补我的不安
就因为这样，我前几年得空
我就会一个人跑去面试
真的，我的确一个人驾车，跑去很多间公司面试
那时候我的确变得有自信了
不再害怕了
但如今过了2年，我害怕得感觉从新回来
如此证明， 自信是需要练习的

难怪很多佛法，都是以面壁思过，打坐
来调整自己的心态
不然久而久之，真的会忘记自己原本长什么样子

我相信我的灵魂现在正得以成长
虽然我现在还算幼稚
但是
我会成熟的

我会变得自信
相信自己
我可以的=D go go go